| Negros! |
En la cantina, dos majaderos individuos hicieron una apuesta singular.
"-Te apuesto -dice uno de ellos- a que tu señora trae choninos negros".
"-Generalmente los usa blancos -dice el otro-, de modo que acepto la apuesta".
Cuando el majareta llega a su casa, va directo a la recámara, donde su mujer dormía ya, y levanta la sábana...
"-¡Caramba! -exclama-. ¡Negros!".
De abajo de la cama salen tres morenos. "-¡Ella nos invitó, chico! -le dicen-. ¡Ella nos invitó!"... |
|
10.10.2007
escrito por Don
|
|
|
| borracho insolente |
Estaba un borracho en la calle cuando de repente pasa una chica y le dice:
- ¿Como te amaneció aquellito?
A lo que la chica le contesta:
- Ash Baboso!!
Y el borracho contesta:
-Ya me lo imaginaba... |
|
03.09.2007
escrito por ro2
|
|
|
| Remedios Caseros |
El doctor le pregunta al paciente:
-¿Fuma?
-Poco.
-Pues déjelo...
¿Bebe?
-Poco.
-Pues déjelo...
¿Practica algún deporte?
-Ninguno.
-Pues hágalo...
¿Tiene sexo?
-Poco.
-Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
-El Dr.. me recomendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-El se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
-¿A dónde vas?
-No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
-Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti.
-¡Ay vieja!, tu siempre con tus pinches ¡¡REMEDIOS CASEROS!! |
|
13.08.2007
escrito por Don
|
|
|
| El Compadre |
Va un tipo a visitar a su compadre al hospital porque había tenido un accidente. Ya en la habitación le pregunta:
- Que le pasó compadre?
Y el otro le enseña una rajada en la cabeza.
- Ve esto?, pues fue hecho con un cuerno de jirafa
El hombre se sorprendió, mientras el otro seguía..
- Mire esto (le enseña su estomago), pues fue una patada que me dio un caballo salvaje.
Nuevamente él lo ve asombrado al tiempo de que el otro continua...
-Ahora fijese en el orificio que tengo en la espalda, esto me lo hizo un cuerno de un rinoceronte.
Y en eso pregunta el otro compadre:
- Y el ojo morado?
- Fue la cola de una sirena
El otro compadre no resistio la intriga y le preguntó:
-Pos donde andaba compadre, en un safari?
-No compadre, me subí bien pedo a un carrusel! |
|
11.08.2007
escrito por ro2
|
|
|
| Abogado |
Un abogado iba en su limusina cuando vió a un hombre a lado de la carretera comiendo pasto. Preocupado se detuvo y se bajo a investigar:
-Por que está comiendo pasto?
-No tengo dinero para comida, dijo el pobre hombre
-Bueno entonces venga a mi casa yo lo alimentaré, dijo el abogado
-Pero señor! tengo esposa y seis hijos conmigo
-Que vengan tambien!, dijo nuevamente el abogado
Entraron todos al auto y una vez en el camino, el tipo pobre miró al abogado y le dijo:
-Señor, usted es muy bueno, gracias por llevarnos a todos.
Y el abogado respondió:
-Estoy feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa.. el pasto esta como tres metros de alto!
|
|
05.08.2007
escrito por ro2
|
|
|
| Compadre |
-Compadre! mi mujer me dijo que en nuestro matrimonio faltaba magia, como la ve?
-Y que hizo compadre?
-Pues que me le desaparezco mas de un mes, compadre. |
|
03.08.2007
escrito por ro2
|
|
|
| pepito |
En la clase de español la maestra le pregunta a pepito:
-Pepito, en la oración "María está disfrutando", donde esta el sujeto?
-Muy facil maestra, encima de ella! |
|
03.08.2007
escrito por ro2
|
|
|
| Secretaria de Batman |
¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la Fea
:D:D:D:D:D:D :S |
|
25.07.2007
escrito por Don
|
|
|
| Canibales |
Le dice la mamá canibal a su hijo:
-Ora po qué ta llorando?
-Eque ya no quiero a mi hermanito 
-POS ORA TE LO ACABAS!!! |
|
22.01.2007
escrito por Don
|
|
|
| operadora |
*suena tono de telefono* tuuu... tuuu...
OPERADORA........
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, Sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.
*Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
*Pero si Ud está pensando en votar por López Obrador......... POR FAVOR CUELGUE... Aquí atendemos locos, no PENDEJOS. Gracias por llamar y que tenga usted un Buen Día.
|
|
14.06.2006
escrito por sushi
|
|
|
| Uno de Monjas |
Pues resulta que en un convento de por allá lejos lejos
vivía una monjía que antes se llamaba Rita
ella sufría mucho porque todas las hermanas
del convento la miraban con malos ojos
a la pequeña Sor Rita
¡pero no se preocupen! un día hizo los trámites necesarios
para el cambio de nombre
y extrañamente la corrieron a la pobre Sor Raymunda... |
|
23.04.2006
escrito por Don
|
|
|
| chiste en inglish pikinglish |
A teacher was doing a study testing the senses of first graders, using a bowl f Lifesavers.
The children began to say:
"Red......cherry,"
"Yellow.........lemon,"
"Green..........lime,"
"Orange.........orange,"
Finally the teacher gave them all honey Lifesavers.
After eating them none of the children could identify the taste.
"Well," he said, "I'll give you all a clue;
It's what your mother may sometimes call your father."
One little girl looked up in horror, spit her Lifesaver out and yelled:
"Oh My God!!!! They're assholes!"
_________________________________________
Nota: El que no le entienda, ahi me avisa y se lo explico *preparando manzanas....* |
|
19.04.2006
escrito por sushi
|
|
|
| me chingo a tu hermana |
Taban dos niños afuera de su casa
-A ver di ventana!
-Ventana...
-Me chingo a tu hermana!!!!!! HAHAHAHAHA
-Mmm.. -.- a ver... di plato!
-Plato...
-Me chingo a tu hermana!!! HAHAHAHHAHA
-O.o no wey no sale
-Pos si no sale me la chingo adentro!!!!!! HAHAHAHAHHAHA |
|
09.04.2006
escrito por Don
|
|
|
| super mercados |
Se encontraban volando dos Mercados
entonces uno le dice al otro:
-Oye we.. y por qué volamos?
el otro le contesta
-Ah esque somos SuperMercados U.U |
|
02.04.2006
escrito por Don
|
|
|
| Redaccion |
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redaccion
se puede ir a su casa.
La redaccion debera contener 4 temas:
*1. Sexo.
*2. Monarquia.
*3. Religion.
*4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redaccion decia:
>> SE COGIERON A LA REINA!..., ¡¡DIOS MIO!! ¿¿QUIEN FUE ??.. <<
|
|
26.02.2006
escrito por sushi
|
|
|
|
|
Documento sin título
CUARTOS DE FINAL - FUTBOL MEXICANO
|
|
|
1 - 0 |
|
|
|
4 - 4 |
|
|
|
1 - 0 |
|
|
|
2 - 1 |
|
|
|
3 - 2
(7 - 6) |
|
|
|
1 - 1
(1 - 2) |
|
|
|
1 - 0
(1 - 1)
|
|
|
|
3 - 0
(4 - 2)
|
|
|
SEMIFINALES - FUTBOL MEXICANO
|
|
|
0 - 0 |
|
Mie
2 Dic
21:00 |
|
2 - 0 |
|
|
|
2 - 1
(2 - 1) |
|
|
|
1 - 1
(1 - 3)
|
|
|
GRAN FINAL - FUTBOL MEXICANO
|
|
|
4 - 3 |
|
|
|
1 - 2
(4 - 6)
|
|
|
CAMPEON DEL FUTBOL MEXICANO
|
| |
|
